情绪能把人拖死。翻去年现在的微博，也是同样没完没了，这样看看似乎又能解脱一些因为无出路，只是它们都静静地躺在我的微博小号里，这几年，因为对高中时忧郁气质的矫枉过正，很多心思都偷偷摸摸地藏起来，好像算是克制的成熟，实际更加郁结，常常揣着它们倒头就睡以为托到梦里就好，往往又在第二天同一时刻即天黑之后像奔丧一样如期而至，哭嚎着来了而把我的哭嚎都抢走，冷眼旁观的同时实际非常沮丧，好像由哭泣的演员被剥夺了表演的权利扔下了台做了观众，实际看完一出又得浓妆艳抹上台接岔演，再好好看着评着，身心疲惫。
以至于今天又查了抑郁症的特征，强推着自己不往符合的路上走，想想要抑郁也一定是前几年的事儿，如今三观基本齐全，用一顶帽子就能扣过另一顶，自己辩一会儿也就累了，但也正因为如此更加迷乱，在那个网页上停顿已久看到了抑郁气质这个词，似乎是还没到症但处于边缘，跟秉性更有关，赶紧揽过来。有关个人特性我也思考了不是一天两天，是不是有些人就是快乐不起来，比如我的母亲，但质疑自己很多时候也确实是诚心的在笑在闹，也并不合适，但好像数起来不快乐的天数是要多一些，有没有科学一些的解释比如季节刺激童年什么的。
我本以为做一些事情可以让我看起来不那么空，奈何无论是什么事几天就倦怠，又看到一句“别把热情当天赋”，被呛的说不出话。好像一直以来本来就不多的信心这种东西又被抹平，时时刻刻不知如何是好。说到底也因为太悲观了一些，每件事都先想到最坏结果，不管怎样都先哭他一顿再说，事后在收到甚微的良好结局后把自己一点点拾起来，这样不该幸福感多些么？难道是在那次最初的悲观直觉已经耗尽心力，后续的美也是勉强接过来，好像不相干了。
有关朋友。经常反思这几年自己索要多于给予。急急忙忙地维系与需要很多时候是自我变得太大，不得不倾吐出来，不考虑可能流露的坏能量给他们的影响，直到其中的一些人离开我以及交不到新朋友，才让我恍恍惚惚地意识到这一问题，能搭一把手一定搭，但回不了那个为朋友拼命都可以的状态了，索性连为离开的人悲伤的力气都没有了。
有关前途与未来。这是新问题，我捋不顺。
有关你，你死在我心里了。